貯金が尽きた。車の任意保険の引き落としが2月末だっていうのを失念していたのが原因。
それと、この4月から下の子も保育園に入れるだろうと思ってたのもある。
うちの収入だと、働かないとやってけないって言ってもダメなんだね。さすがに生活保護は受けてないけど。
で、上の子の5月分の保育料と音楽教室の月謝が、どう掻き集めても払えそうにない。
6月になればこども手当が入るからそれで払えるのだけど、5月分が無い。
借金は出来ない体質だから、私が働きに行かなきゃいけないんだけど、すごい嫌。
私おかしいから、社会との繋がりはなるべく絶ってきた。持たないようにしてきた。
人間関係ってどう築いていくんですか。ママ友って何ですか。友達ってどう作るんですか。
もう子供の健診とか予防接種に行くのも苦痛なのに、働きに出なきゃいけないなんて。
高校は定時制だったからその間バイトはいくつかした。でも職場の人は友達になる人じゃない。
職場以外ではなるべく会いたくない。メルアド交換とか考えられない。番号は連絡用にしょうがないけど。
学校の友達とはプライベートで遊びにいくのは平気だけど。素の自分だから。
職場の人には対職場仮面を付ける訳ですよ。それを延々続けるのは疲れる訳ですよ。
だから飲み会とか行きたくないし、仕事終わったらさっさと帰るし。
なんで結婚したかなーなんで子供産んだかなーとか後悔は尽きない訳ですが、逃げられないのも確かで。
今まではそっこー逃げてきたんだぜ。立ち向かう根性なんて無いし、自分が頑張ってもダメな人間だって知ってるし。
何やっても空回りで何やっても報われなくて、努力とか頑張るとか放棄したタイプです。
何回でも頑張れよって言う人もいるし、それも正しいんだろうけど、私は耐えられない。
負の感情に敏感で、テレビの討論番組もろくに見られないし、とてつもなく気にしぃだし。
そのくせ調子よくて人によって性格変わるとか、多重人格なんじゃねって思った事もあった。たぶん違うんだろうけど。
人と話してるとテンパるんだよね。それでついポロッと変な事言ったりとか、小さい嘘ついたりとか。
それでまた自己嫌悪するの繰り返しで、もうどうにもならない。
中二病が治まってないんだろうね。きっとこれからもずっと変われない。
何度も変わろうとして頑張ってこの様なんだから諦める他無いと思う。あ〜嫌だ〜嫌だ〜って言いながらやってくしかない。
誰も理解できないからここに吐き出すしか無い。専門の所に相談する勇気も無い。お金も無い。
旦那は典型的な「男性」で話に割り込んできて、説教か解決策の提示をする。
何度も「聞いてくれるだけでいい」って言ってるけど、旦那もそこは変わらない。話すだけ無駄。追いつめられるだけ。
もう逃げたい。全てから。でも、許されない。
旦那はこんなダメ妻ダメ母親な私を捨ててくれない。何があっても拾い上げて鞭を打つのだろう。
現実に子供がいるんだから何とかやらなきゃいかんだろう、と言う。至極当然だよね。因果応報。自業自得。
耐えられないくらい嫌いになってもらうのも大変だし、家出したってまず見つかるし。
家出が成功した所でお金も無いから新しい生活なんか始められないし。
その辺でのたれ死ぬ前に保護されちゃったりするんだろうし。もう嫌。ほんと嫌、この社会。
またこの地球上に生まれるのなら植物とかがいい。人間だけは嫌だ。特に複雑な社会を形成してる土地の。
ただ、こうやって愚痴るしか無い。忍たまとかFFとか鋼とか絵とかに一時的に逃げるしかなくて、
でも現実に立ち向かうには充電量が足りない。逃げる事しかしてこなかったから辛い。
私は結局、ダメな人間と切り捨てられるのだよね。100人中100人が「お前ダメだな」って言うんだろう。
でもそれを見返そうとか思わない。頑張ろうとも思わない。枯れていく一方で、それにまどろむだけ。
のらりくらりとやっていくしか無いんだよね。嫌だな〜って思いながら。